психологическая основа счастья

На современном языке мы бы сказали: необходима взаимная адаптация. Адаптационный период, пора приспособления друг к другу обязательный этап становления семьи. Он может быть и коротким, а может длиться годами. Очень многое зависит от обоюдного желания, от готовности и умения идти навстречу друг другу.Современный человек личность с высокими запросами. Тем сложнее достигается совместимость, тем более существенно выглядит именно психологическая сторона отношений.Кто не мог бы почерпнуть из собственного опыта пример, когда, допустим, в лаборатории, театральной труппе или заводской бригаде подобрались способные, квалифицированные, порядочные люди, а дело почему-то на лад не идет? Порознь все хороши, но все как будто становятся хуже, оказавшись вместе: кто-то хочет главенствовать, кого-то тяготит подчиненное положение, один объединяет вокруг себя разных по характеру людей, другой «взрывает» самый спаянный коллектив.Почему это происходит? Действительно ли существует некое взаимное отталкивание, не имеющее прямых, явных причин ?МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТАРазные степени психологической совместимости, бесспорно, существуют. И эта проблема очень значима и для такого социального микроколлектива, каким является семья. Несомненно, плохая психологическая совместимость супругов не есть нечто непрогнозируемое, непредвидимое. Чаще всего это результат скоропалительных браков, заключаемых по первому мимолетному увлечению.В более долгом общении, общении не только «праздничном», но и дающем возможность увидеть человека в каких-то сложных житейских ситуациях, легче можно проверить свое чувство, испытать его прочность и неуязвимость. Конечно, даже истинная любовь не дает гарантий от возникающего порой непонимания, несовпадения каких-то взглядов или позиций. Но она облегчает адаптацию, делает более легким путь к пониманию и согласию. Психологическая несовместимость редко бывает абсолютной, непреодолимой.Способность к взаимным уступкам проверялась в очень наглядной ситуации. После рабочего дня люди принимали душ в соседних кабинах с не очень совершенным водоснабжением. Если в одной больше открывался кран с пометкой «горячая» и вода становилась теплее, то в другой поступление горячей воды уменьшалось. Таким образом, комфорт для одного оборачивался дискомфортом для другого.Когда же возникало больше споров и конфликтных ситуаций? Как правило, если в смежных кабинах оказывались молодые парни. Люди более зрелые почти всегда проявляли больше уступчивости, и отрегулировать температуру душа так, чтобы она устраивала обоих, удавалось быстрее и с наименьшими нервными затратами.В товарищеских, дружеских, семейных отношениях уступка признак силы, а не слабости, зрелости, а не инфантильности. Об этом очень хотелось бы напомнить молодоженам!В проблеме супружеской адаптации есть свои особенности и нюансы. Очень часто предполагаемая физиологическая несовместимость, которая приводит супругов к врачу, в действительности имеет в своей основе не расстройства половых функций, а разногласия, касающиеся совершенно других вопросов семейной жизни, например распределения бюджета, воспитания детей, отношения к родственникам.Взаимное недовольство, возникшее по такого рода причинам, уже вторично сказывается на гармонии интимных отношений.Женщина обычно первой реагирует на конфликтную ситуацию в силу своей большей душевной ранимости, эмоциональности. Но ведь половая функция, как уже говорилось, функция парная, и безучастной стороны в ней нет. Неудовлетворенность одного постепенно передается другому, и вскоре обоим уже начинает казаться, что гармония между ними невозможна. Решать возникающие разногласия спокойно, мягко это, конечно, самое основное в профилактике дисгармонии. Но хочется дать совет. Если произошла ссора, не следует пытаться загладить ее близостью!К таким попыткам чаще всего бывает склонен мужчина, особенно если он чувствует себя виноватым. Но незатихшее раздражение женщины, непрощенная, хотя, может быть, и подавленная обида неизбежно дадут себя знать. И тогда на неудовлетворенность психологическую наслоится еще и взаимная неудовлетворенность интимной близостью.Адаптация супругов предполагает известное уравнение или сближение темпераментов, глубины и силы влечения, тонкое взаимопонимание. И если не стремиться к этому, можно долгие годы не знать, можно, даже прожив всю жизнь, так и не узнать, чего недоставало любимому или любимой.Сергей Крутилин в своей повести «Косой дождь» дает очень выпуклую характеристику подобных супружеских отношений: «...Иван Антонович никогда до такого не доходил, чтобы жену, мать своего ребенка, дурой обзывать или по лицу бить, как другие. Он голоса на нее никогда не повышал. Да, не бил, не обзывал, но вместе с тем и никогда не носил ее на руках. Не носил, нет! Чего не было, того не было. Он никогда не горячился, не ругался, не выходил из себя, но зато и никогда не высказывал ни радости, ни бурной любви ни к жене, ни к сыну. Своей ровностью, однотонностью, стремлением к обыденности он, может быть, сокращал ей жизнь».Психологам, кстати, часто приходится сталкиваться с ситуациями, когда дисгармония зарождается именно потому, что супруги по-разному выражают свои чувства, ощущают разную потребность в проявлениях любви и нежности.В сексуальной сфере человека границы нормы очень растяжимы, колебания в пределах нормы гораздо более значительны, чем колебания любой другой функции человеческого организма. Потребность в частоте интимной близости, длительность полового акта, острота ощущений, испытываемых мужчиной и, особенно, женщиной, все это, конечно, очень индивидуально. Потому супруги, находящиеся на разных полюсах так называемой нормы, могут испытывать трудности взаимной адаптации.Этот вопрос очень тесно связан с проблемой ценностных ориентации.У каждого человека имеется своя индивидуальная шкала того, что для него наиболее важно в жизни. Для одного профессиональные интересы, для другого собственное здоровье или здоровье близких, третий вкладывает всю страсть в какое-то увлечение. Причем одним человек может жертвовать, другим не хочет.У

Давным-давно сложилась поговорка «Стерпится слюбится». Вероятно, это народное наблюдение относилось не только к тем вынужденным ситуациям, когда финансовое, сословные и иные соображения соединяли людей, не любящих друг друга. Ведь очень часто взаимное понимание, горячая привязанность, прочное ощущение счастья даже и в браке по любви достигаются не сразу: для этого требуется время.

Психологические основы любовного благополучия - Womanscare.ru - Сайт для девушек и женщин